距离产生美

          最近我经常说“距离产生美”。我是真心这么觉得的。千万不要和家婆住在一起，如果买不了我们的家那么我们就千万不要结婚。因为我害怕每天近距离的和家婆住在一起会有争执闹心摩擦，毕竟生活习惯不同想法不同。讨厌一直迎合别人的习惯和爱好的感觉，长期的相处会抹杀很多美好的东西。

        我听到一句话觉得很有趣，“我不需要我的女人承担所有的家务，我可以请一个保姆用人因为当我看她做所有的家务，我就觉得她不性感了。”也许人类就是这样的吧，女人太过卑微就没有魅力了。我相信魅力就是发掘一些还未发觉的潜能，而非无时无刻的相守。如果你成长了，那么就提升自己吧因为时间是拿来好好使用的~

       我有个要好的女性朋友（A女）和A男上个月刚刚分手了。她很爱那个男生最后却因为顶不住外界压力和思想差异而分手了。在我的心目中，A女一直都是一个很要强很独立自主的女性，我打从认识她开始都不觉得她会受爱情的束缚和打击。这段感情是A女提出分手的，但是她也是最舍不得的。A女开始希望用好朋友的名字找他聊天谈心，而男生却好像没什么感兴趣。

      我觉得吧，距离产生美。不停地纠缠和联络让刚结束的爱情变质了。我一直都希望自己是一个果断的人可以在爱情变质前就分开。那么我留着的就是最美好的爱情。A女可以找任何朋友谈心除了A男，因为男生已经没有义务听你唠叨诉苦了。不要相信分手时说“我们还可以当朋友，你随时可以来找我谈天。”如果真心相爱然后分手根本不可能可以心无涟漪的和你诉苦唠叨。心里的某一处还是希望他保护你，爱你 永远在自己身边支持自己的吧

      我说分手就分开吧，变成两个人应该过的日子。努力过好每一天才是最好的。每天联络纠缠就不美了。

摘到的葡萄都不是最甜的，

那么就让自己成为那永远摘不到的葡萄。

阁楼

在一间小小的咖啡厅里 等待时间的过去
在安静的空间 听着轻松的音乐度过属于自己的时间

希望以后自己的家里有阁楼
看着自己的书 耍废的按按键盘随意的写篇文章
记录某段岁月回忆给自己的感觉 感觉挺棒的

不爱一个人的感觉 不爱孤独寂寞 和自己相处
喜欢群体的欢快 朋友的打闹 真心的心灵交流
随着时间的流逝 我依旧拥有相交他人来说不大的梦想
知道自己不是最特别的 但是希望成为爱人眼中特别的存在

有天 我想要拥有自己的家
里头有可爱温暖的味道 有小孩在家跑来跑去
有丈夫自己组装的家具 每天都有香喷喷的饭菜香
也许不用太大 却摆满了一家人的相片玩具和收藏
希望进到家门是爱的温度 我有我的丈夫 而我的丈夫也有我

有温度的爱人 比冷冰冰的金钱好
在一个慵懒的周末 在属于我们的阁楼上
他玩他的游戏 而我在旁边看看我的小说
不再相互纠缠 就这样静静地陪伴也是很美好的

我们都会长大老去 但是在我心中你永远这么可爱
 那是在一种稳稳的幸福啊

。2 3 4 说爱你 。

   

           昨天晚上又看完了一部爱情文艺片“ 2 3 4 说爱你 ” ，又是一个充斥着淡淡忧伤的爱情片。我还记得第一次看的时候，是在英国的深夜。我独自在黑暗的房间里，带着耳机等待健勤起床和我说晚安的夜晚。我记得，最后我没有等到那声晚安。从那以后，我再也不等待他的晚安了。

        林依晨是这部电影的女主角，她在戏里是一名演员/情妇（第四者）。我觉得吧，人因为喜新厌旧 附上了很多的代价。如果你有男朋友了，你还喜欢上别的男生那就表明你不爱你男朋友了。因为当你爱着你男朋友你就不会喜欢上别人。我的心是很自私的，只可以装得下一个男人。心里装两个男人就太挤了，太辛苦自己了。

       男主角是一名设计总监因为林依晨勇敢的把自己喜欢的吊坠做出来送给了林依晨。他说：“因为你我才有勇气把这个吊坠做出来，是你给我了勇气。”结尾，林依晨离开了男主角还回了吊坠。我觉得电影结束的很伤感，因为吊坠而在一起，爱情结束了也把吊坠还回去了。吊坠就像是爱情的象征吧，如果我一直都带着给我的勇气的吊坠那么我就和你一起努力生活。如果没有了，那么我就自己寻找全新的自己，我自己给自己勇气。

        “ 2 3 4 说爱你 ”是一部关于爱情谎言的戏，我不在乎你的谎言只要你的行为和心是真的。很难解释，我看完整部戏的心情。有那么一刻，我希望男女主角可以在一起就算她是婚姻的第三者。

有那么一刻，我想起了英国的夜晚。。

七月与安生

       今天不去做工突然觉得特别的累，想在家好好的休息。最后真的在家了，我却不知道要做什么，不停的按着手机发现根本没有东西做。 成长真的是一件很神奇的事情，幼时的星期天都是很忙碌很闪亮了。现在却只是在家按手机，什么都提不起劲来。不是缺乏回门的伴侣，而是没有真的想出门的心情，也许成长就是这么一回事。

      下午的时候看了一部电影，喜欢看青春文艺剧。喜欢文艺片里耐人寻味的感觉，淡淡的忧伤慢慢的节奏，享受独自为了主角流泪的变态感觉。《七月与安生》讲述一对好朋友成长的故事，两人完全相反的性格成就了两个完全相反的人生因为同时爱上同一个男生而友情出现改变。故事里面七月27岁就死了，而安生把他们的故事上载成网络小说，在小说里七月还活着 过上她想过的自由自在的生活。

     我不像安生这么狂野不羁，不像七月一成不变。我不想过着太自由的生活，想要有一个家。成长真的让人学会离别，小时候离别总是大哭大闹，大了学会装 装得不这么难过 装的比较不在乎 仿佛那会赢得更多尊贵的价值和别人心中的地位。依然讨厌离别，觉得像是人与人的关系链断了一样。有些人，说了再见就再也不见了。有些人，只能活在回忆里。他们不是死了，只是不再见面了因为也找不到再约的原因。

    希望自己的生命中有一个人可以永远记住我，不管是什么原因用什么方式。也许在睡觉的时候猛然想起我那我也觉得挺好的。不管在记忆中还是文字里，有着我的足迹那就很值得了。我相信许多生活习惯是别人给予的。还记得我小时候，哥哥总是看漫画到很晚我就这样学会了开灯睡觉。这个也算是一种记忆吧，不停的用着什么方式来纪念一个人。

     也许不该再看文艺片了，仿佛时间就这么停在还可以挥霍青春的时间。我希望多看看世界，因为时间是有限的但世界的故事是无限的。当看得多了也就不会这么悲天悯人，愤世嫉俗了。

歇一歇

       


          在这个每个人都忙碌的世代，还有谁会和你说歇一歇 ，休息一会儿吧。爱情忙着升温，婚姻忙着填补家用，学业忙着精通，友情忙着疯狂，而我想歇一歇。随着岁月的增加，我要吃的药和保健品也越来越多，有时候甚至怀疑我的身体可否吸收的这么多。难道真的都对身体好吗? 不想让妈妈难过生气摆脱幼稚形象，我也就就每天按时的把一颗颗的药吞进肚子里。

         最近开始internship了，我开始要做除了读书以外的事了。其实还是挺忙的，每一天都要做工运动练琴，每天都要忙到9点多晚上。很喜欢抱爸爸，知道过后可能去新加坡做工老爸就没有人陪他了。老爸和老妈的关系最近越来越糟，很心疼妈妈因为在这个家里她很孤立无援，我却爱莫能助。家里越来越没有温度，有时候姐姐和姐夫回家才觉得家里完整了。我的哥哥姐姐都遇到了生命中陪伴他们的人，哥哥还有了两个小娃娃够他操心一辈子了。家里从一辆车到两辆车才可以出门了，觉得人类的生殖奇妙之处。

       多一个月就要结束我的internship了， 不知道我会遇到什么老板？以后会不会真的有钱带爸爸去外国旅行，真心希望可以带父母去旅行看看外面的世界。陪他们看看这个世界的美好，我在英国很快乐很知足因为我有超人老爸和老妈。有一天希望自己不让他们担心，可以多陪陪他们。因为岁月正在带他们远足，从前幼时的记忆开始泛黄了，而他们老了。

        我想歇一歇，只是暂时的不再谈论爱情的事情。不是觉得累了，只是觉得刚好用他回关丹的时间沉淀一下心情，我曾经在爱情里一个人，那时候的我是怎么样的？我早就忘记了。我相信和他在一起是幸福的，而我觉得应该休息一会儿才会珍惜他。脾气越来越不好了，包容越来越少了，忍耐越来越少了，爱越来越内敛了，也许太忙了太暴躁了，忘了有他的美好。我不想分手，只是希望在记起有你的美好，看看从前的一切笑一笑觉得都好一些了。喜欢有他的温度，喜欢他摸摸我的头说我可爱，希望自己可以多珍惜他。

       明天就三周年了，周年快乐^^