是的，我又開酒喝了又在大家熟睡的時分寫下我內心的話語。
我不知道從何說起，也忘記從什麼時候開始下定決心好好的維持這段基礎不深的感情。
我也忘記了我究竟為何要這麼執著在一段又可能給予我深刻痛苦的感情中。
親愛的，
你是否忘記了剛剛在一起的我們是多麼熱情的述說我們的未來，相遇和一切相同或不同。我們可以整夜都不睡覺只希望給予對方更多更多的愛和時間。不管是教我廣東話，兵營裡的課程，夢想中的big big house，three children，我生活中瑣碎的小事，你有多麼的想念我之類的。現在的你累了，我總是覺得自己在打擾你，也許是讀書，吃飯，沖涼，休息的時間？我不知道，我只知道我也許不該存在。
親愛的，
你是否還記得你說過我很有趣，你想要我一直都在你身邊碎碎念，一直都在你身邊呢？曾幾何時，看著我睡覺的你現在已經對我沒有什麼興趣了。你那時還看著我到四點才睡覺呢，真美，現在想起來都覺得我選擇的真棒，真棒。。。看到你逞強的與我對話，我覺得很可悲，對我自己感到很可悲，我在哪裡興奮的撒嬌，訴苦你一句都沒有聽到，一句都沒有。。
親愛的，
我開始習慣與你分開的日子了，從前我會很辛苦很辛苦，也許這是對命運的一種反抗，我不願相信我的生活裡可以真的沒有你的影子。從前分離到相聚，我適應的時間很長，現在當我離開你去到另一個你不在的城市我就可以清楚的了解你不在了。我開始了解如果我餓了渴了累了，不會有一雙手實際的牽著我，給我水，替我蓋上被帶冷衣。我知道我沒有，也在短時間內不會有，我如此，你亦如此。
親愛的，
我堅強得好累，等你讀書下班下課休息做工，我好累好累。。。在你不相信自己可以，想要放棄，在那裡懶惰，一拖再拖的時候，你從來不知道在哪裡默默耍智障的我有多麼的愚蠢，我在哪裡撒嬌，生氣，訓話，鼓勵，我盡力了，也許也只是換來一句：“怎麼每天打電話，他要讀書”之類的話語。我很累，堅強得好累好累，我沒有和別人說過我為了你流了多少眼淚，寫了多少令人難過的文章，心又受到了多少的孤單和寂寞。
親愛的，
我好怕好怕，連每天都在我身邊的男朋友都可以輕易的離開我了，何況正在遠方的你呢？你不知道吧？本來的我要去台灣讀營養學，但是我真的不想離開這裡所以選者了business administration，不想離開正要開始戀情的你。你變了，也許你從來不知道，但是你真的變了，也許不多但是足以讓我覺得害怕，你不再熱情，我也不再特別。我開始遲睡覺習慣等你讀書，也許你讀到睡著了我也是這樣呆呆的等到我的極限。也許你不知道，你去年生日禮物也是我借錢幫你買的，到處找你愛的熒光顏料，就算現在你連那個卡片都不看幾眼了，也是我做了整個晚上的 ，那個相框照片水壺書包，都是我慢慢逛有心一點點覺得你需要的給你的，對於這樣的我，你失去了就沒有了。。我不要再這麼傻了。
親愛的，
現在我聽著我們從前愛聽的歌曲，剛剛愛情萌芽的味道和聲響不斷的打擊我的內心.。那時的你，那時的我，青澀令人心動。我好久沒有這樣寫一些感情真心的想法，內心深處真的疼痛的地方，我好懷念我每個早上看到你在樓下吃早餐洗碗的聲音，那個你送我回別墅的路和那晚我們在一起時做的那個椅子。我知道那些睜開眼睛就看到你的日子結束了，也不會回來了。我們分開了，過著由信任和意志力在一起的遠距離戀愛。我們很幸運的在一起1年多，那是否等同於我會受到等同的失望和傷害呢？
親愛的，
我沒有想過和別的情侶一樣三不五時的擁抱對方看著對方之類的，我沒有這種權利，這種福利。就算你真的不是故意的，我也正在失去。。。我習慣了獨自流淚然後默默的和你說我好了，也許我會掛電話的原因是因為我不願，不願你講出和他們（前任）那些傷人的話，你們的話終是刺穿我，把我所有付出給予的都成了白費工夫。你也曾經如此不是嗎？沉默的面對正在心痛的我，我不會忘記那夜我多需要你的愛而你沉默對我，我就像乞丐一樣乞討你的話你的在乎你的愛，也許你不知道，但是那夜的我確實如此，你沉默了，。。。我獨自療傷了。。
我從來沒有在你身上得到什麼好處，不管是什麼我都盡量為你著想。我去你家的次數絕對超過你來我家的次數。我真的很努力，付出了我所有努力，難道你沒有看到嗎？我真的不該存在嗎？我是不是應該離開呢？現在已經快四點了，我卻一點都沒有困意，也許我習慣了等待。
除了等待。我又能做什麼。
我喝了兩瓶啤酒，
正確來說我不是醉了而是任由悲傷寫了這些。
