。少女。

我27岁了 时间过的好快啊 我好久好久没有回到这里来了 我真的老了嘛？ 啊。。。我不是少女了呢。 我很幸运 在工作上 没有什么大阻碍 在一些人心中 我还算是一个人生胜利组吧 有能力 有家人 有爱我的男朋友 其实我没有很努力 我就享受当下 我没有加班 因为我觉得钱是赚不完的 这不值得 我会害怕 会害怕自己事业的不优秀 就不被人承认 都几岁人了 还要别人不停的承认才感觉自己的存在价值 我不停的超越自己 不停的赚钱 我真的以为我会更好更优秀更成功 但是在职场上 优秀还有更优秀 不停的比较。。。 爱情真的很奇妙 你也许不是最棒的 但是在爱你的人心里 你就是如此的完美 你被肯定 被爱 被宠 感觉你上辈子应该拯救全世界了吧 你希望时间就停止在最最最美好幸福的时刻 嗯嗯 我在那个人的心里是特别的 真好。 经历过这么多曲折离奇 跌宕起伏的路途 我开始不相信幸福会一辈子这件事 热恋 吵架 争执 磨合 然后渐渐平淡 习惯。。 真讨厌 我知道这个轮回 就不能像少女一样义无反顾的爱了 我心里会开始保护自己 我要很有经济能力 要可以养活自己 要可以舒服过生活 时时刻刻都想着plan B 如果自己不被选择 我还有退路 他对我很好很好 我们很幸福很幸福 我是有病吧 我才有这种想法 曾经抛弃也被人抛弃过 所以 我不是少女了 真令人难过。。。

平行世界

我看了东野圭吾的《解忧杂货店》

看到一半了 我觉得挺好看的

让我思考如果有平行世界 。那么我会怎么样？

那里的我有比较幸福吗？有弥补我错过的遗憾吗？

我正在Hotel隔离

正在被迫自己面对自己15天

暂时都没有什么不适应的地方 还是很喜欢赖在床上

我拒绝了 一个喜欢我的人

我还是那个不擅长拒绝的人 不喜欢说出一些伤害别人的话 

其实没有说出狠话 才是对对方最大的伤害 

我是明白的 

谢谢你但是对不起。

写给年轻的自己：

嘿 你好~

你是一个多愁善感的人 很感性很容易悲伤

相信我长大后 你就会发现没什么好受伤的了 

人生就是要向前走的 

记得做一个会拒绝的人 其实一开始的优柔寡断 才是断送很多感情的刀子

记得做一个诚实的人 你很不诚实 常常因为方便撒谎 你不厉害撒谎 真的，

其实你身边的人都知道 只是不拆穿你而已

记得多喝白开水 因为你的人生会遇到很多汽水果汁 

白开水很珍贵 也许你不会再遇到了 

我开始相信友谊比爱情长久

。至少我遇到的都是这样 。

2020 。生日快乐。

我结束了。。。。

另一段1年多的爱情。

又是一个结束 又是一个必然的经过 。

也不是说很受伤 也许是习惯了失去的感觉 

经历了很多伤害和困难 知道很多东西都是无法改变的

所以也就哭了一两个晚上 然后振作起来 

把应该完成的工作完成 很好的完成 

埋头苦作 和朋友聚会 玩乐 

忙碌充实的生活。

最近得知我单身了 

有一些人开始喜欢我 但是我竟然一点都不想在一起

我没有心动的感觉 也不希望因为他们的喜欢让自己必须在一起

所以都索性拒绝了

有些说做不成朋友了 那也只能这样了吧。

不想做违心的事情。

我不能和不心动的人在一起，

一直都是。。

《你是我最熟悉的陌生人》

有些人，可能可以跟有一点喜欢的人在一起，即使有其他更喜欢的对象，但是要偶尔欺骗自己一下，提醒自己要珍惜对方的好，走着走着，就能够跟对方白头到老。但有些人，或许是真的比较执迷吧，他们始终会记得，眼前的人并不是自己的最爱。

讨厌这个work from home的日子 

不能出门 不能回家 不能找朋友 

我只能面对我自己 

我开始学习不去打扰别人的生活 

学会忍耐 控制自己的任性。

我还记得小时候 只要喝酒了 

就会想起很多很多的事情 然后打电话给那些我思念的人

胡说八道 妄想从他们身上找一些 连自己也不知道的东西 

真是年幼无知。。

我尽力去长大 

开始还爸爸妈妈保险的费用 

在新年和父母生日的时候包大红包给他们 

希望我是那个最不需要他们担心的孩子

希望自己可以让他们安心 

希望自己是优秀的 。。

希望自己可以让他们骄傲吧。。

我觉得我真的是酒鬼。

今天我把房间整理干净了 

开了钢琴曲 看了一下自己买的小说

然后开了一罐啤酒 一瓶梅酒 

喝酒真的是一个很疏压的事情 

从前喜欢挑战极限 往死里喝 

现在没人陪我喝了就自己开始喝

喝酒的目的是 好睡觉。。

我的生日愿望是

大家都平平安安 

我可以遇到一个我心动又爱我的人

一个我不需要再去忘记的男人

生日快乐啊 

Lorraine Lee

情人节怎么过？

如果有人问我最浪漫的情人节是哪里一个？

我会说
是那个炎热的中午 咸咸的海边 几个粉色蓝色的气球
记得他傻傻呆呆的帮我稳住气球
记得我认真的把我的愿望写在气球上
希望住在天上的上帝可以看到 然后实现

那是一段很美好的回忆 也许大多数是我美化的
他是我的家 我真的什么都和他说 快乐的做自己
他给了我很多自信 我曾经觉得自己很棒 很可爱 很有魅力
我也曾经想过 26/27 岁结婚 生三个孩子 拥有自己的房子
家里的每个家具都是老公亲自装上的 我会在家里发明黑暗料理
虽然很难吃 他还是会硬着头皮吃下去 给我打爱心小分数 
我拥有过很简单的快乐 难过委屈了 就去买一个waffle 冰淇凌
肚子饿了就吃越南餐 干捞面
生气他玩游戏 就在床上摇屁股生气 说再也不理他了
他就抱抱我 说对不起

一种安稳的感觉吧。。。

 生气不满都可以和他说。

我是一个挺不了解自己的人
因为自己的优柔寡断 其实总是造成了别人很大程度上的困扰
我不应该一直一直抓着别人 那是不对的。

现在我都会开玩笑的和他说
我诅咒你交不到女朋友。

这是多么的幼稚啊，
怎么可以这样呢？

也许心里的某一处 希望曾经他给我的一切都只是属于我的
不想分享也不想另外一个幸运的女生得到吧
这是多么的自私

我不出现才是正确的吧？
至少我现在就不希望我的初恋来找我
我是这么的讨厌他。

。自己。

想成为自己，最终的我们不是我们了。
我们都没有被时间放过 最后还是变了
最后，是我对不起你，
是我伤害了你，真的对不起。

不贪图别人的财富，不羡慕别人的拥有
知足自己拥有的一切，比攀附别人来的更满足吧
我是这么想的，
我尽力不欠别人，不利用别人。

最后我们依旧还是被时间的齿轮碾压了
我还是选择记得你的好 你的简单
我还是记得你
常常在生活的角落中发现你
在开车去打包午餐的时候 感觉到你
在全家在客厅的时候 感觉你就坐在你每次坐的小凳子上
在躺着看戏的时候 感觉你就坐在我面前的椅子上玩电脑
在经过你大学的路上 想念那时候期待见到你的心情
我不放任自己想念你  毕竟是我选择的
我知道你的伤心也知道你的善良 所以我不可以找你让你辛苦

也许我不值得幸福
在做了这么多伤害别人的事情后
在碾压了别人的信任和磨灭了自己的良心后

希望你幸福
重新找到让你幸福的人事物
希望不是一个像我这样脾气暴躁又霸道的女生

我觉得好累
我只有一个人
我曾经原来拥有了很多很多
现在都没有了
不能和别人说我有多辛苦
因为这些都是我自找的，都是我应该承受的

我想。。

幸福这种奢望。只能是短暂的了。

距离产生美

          最近我经常说“距离产生美”。我是真心这么觉得的。千万不要和家婆住在一起，如果买不了我们的家那么我们就千万不要结婚。因为我害怕每天近距离的和家婆住在一起会有争执闹心摩擦，毕竟生活习惯不同想法不同。讨厌一直迎合别人的习惯和爱好的感觉，长期的相处会抹杀很多美好的东西。

        我听到一句话觉得很有趣，“我不需要我的女人承担所有的家务，我可以请一个保姆用人因为当我看她做所有的家务，我就觉得她不性感了。”也许人类就是这样的吧，女人太过卑微就没有魅力了。我相信魅力就是发掘一些还未发觉的潜能，而非无时无刻的相守。如果你成长了，那么就提升自己吧因为时间是拿来好好使用的~

       我有个要好的女性朋友（A女）和A男上个月刚刚分手了。她很爱那个男生最后却因为顶不住外界压力和思想差异而分手了。在我的心目中，A女一直都是一个很要强很独立自主的女性，我打从认识她开始都不觉得她会受爱情的束缚和打击。这段感情是A女提出分手的，但是她也是最舍不得的。A女开始希望用好朋友的名字找他聊天谈心，而男生却好像没什么感兴趣。

      我觉得吧，距离产生美。不停地纠缠和联络让刚结束的爱情变质了。我一直都希望自己是一个果断的人可以在爱情变质前就分开。那么我留着的就是最美好的爱情。A女可以找任何朋友谈心除了A男，因为男生已经没有义务听你唠叨诉苦了。不要相信分手时说“我们还可以当朋友，你随时可以来找我谈天。”如果真心相爱然后分手根本不可能可以心无涟漪的和你诉苦唠叨。心里的某一处还是希望他保护你，爱你 永远在自己身边支持自己的吧

      我说分手就分开吧，变成两个人应该过的日子。努力过好每一天才是最好的。每天联络纠缠就不美了。

摘到的葡萄都不是最甜的，

那么就让自己成为那永远摘不到的葡萄。

阁楼

在一间小小的咖啡厅里 等待时间的过去
在安静的空间 听着轻松的音乐度过属于自己的时间

希望以后自己的家里有阁楼
看着自己的书 耍废的按按键盘随意的写篇文章
记录某段岁月回忆给自己的感觉 感觉挺棒的

不爱一个人的感觉 不爱孤独寂寞 和自己相处
喜欢群体的欢快 朋友的打闹 真心的心灵交流
随着时间的流逝 我依旧拥有相交他人来说不大的梦想
知道自己不是最特别的 但是希望成为爱人眼中特别的存在

有天 我想要拥有自己的家
里头有可爱温暖的味道 有小孩在家跑来跑去
有丈夫自己组装的家具 每天都有香喷喷的饭菜香
也许不用太大 却摆满了一家人的相片玩具和收藏
希望进到家门是爱的温度 我有我的丈夫 而我的丈夫也有我

有温度的爱人 比冷冰冰的金钱好
在一个慵懒的周末 在属于我们的阁楼上
他玩他的游戏 而我在旁边看看我的小说
不再相互纠缠 就这样静静地陪伴也是很美好的

我们都会长大老去 但是在我心中你永远这么可爱
 那是在一种稳稳的幸福啊