曾经有那么一个人

曾经有那么一个人，

他爱我多过他自己，他知道我很孤单所以他很关心我，

他把他的时间给我，全心全意的爱我疼我，说会娶我给我一个温暖的家。

曾经有那么一个人，

她不爱交代，不爱信息打电话联络，爱玩，不理他，

她最后爱上他，她变了，喜欢打电话了，去哪儿都有说了，他却不爱了，

曾经有那么一个人，

他的爱是行动，他很温暖，他说过成为她的肩膀依靠，

他说想保护她，想她不后悔嫁给他，想牧师为他们祝福，最后，变了。

曾经有那么一个人，

她很温柔乐观开朗，她本是一个充满着希望的女孩，

她成了个嘴巴恶毒的女人，她伤害他，最后，变了。

曾经他们是在一起的，

。他和她。

他曾经看着她睡觉，她觉得很温暖很温暖。

他曾经在海边承诺一辈子的爱情，她很感动相信了。

生气的她曾经早上醒来时，总能看见长长道歉的信息，她觉得很甜蜜。

他曾经说着故事唱着个哄她睡觉，她觉得她很幸福。

他曾经爱写wechat moment，她总是很兴奋的看wechat/

他曾经承诺他会为了她成为更好的人，她觉得他是对的人。

他曾经承诺会和前男友不同，会一直珍惜她。

他曾经唱着“喜欢”，说他喜欢她/

他曾经爱她。

他说一切都是以前了，没有以前了。

我割了，挺疼的，

我太爱了，他不爱了。

它提醒我要断了，别再想了。

我不想说什么，

有些事情终是应该结束的，

趁很多事情还没有改变的时候，至少回忆依旧完美。

。最后他不爱我了。

这次又是什么？另外一个感情低潮？
我之前真的很在意过，
他没有陪我的夜晚，早晨和时光。
也许，我再也不重要了。。不重要了。。他最后不爱我了

最后他不爱我了，不再和我说些什么了，要离开我了
我又是一个人了，一个人。。。
我不说爱了，因为不被爱了，不可爱了，因为他不爱了。

我会走，我不会逗留在不爱我的你身边。
我会走，我不会让你伤害我了。
我会走，因为你和他们一样最后都不爱我了。。

时间越久，你就越是重要，但是在你心中我已经不重要了。
没关系，我让你走，你走了我很痛但是我不会留住你，
你会爱上一个你真正爱的人。一个让你拥有自尊，快乐，安全感和价值的人。
你最后还是不要我了，不爱我了//。

。分手合約。

剛剛看完一個很感動電影，

。分手合約。

我怕你不知道，在這裡和你說吧，

                故事裡面，男女主角在大學時期在一起，但是女主角提出了分手並開出5年後的分手合約，說若是5年後若雙方都是單身就結婚，表面上女主角嫌棄男生一無是處沒有錢，其實她得了癌症要去上海治療騙了男主角就這麼去了。五年後，回來了男主角有錢有勢本來要在一起的但是女主角癌症復發。最後在一起了，女主角也死了。

五年的時間，
好長好長足以讓一個人忘記另外一個人，
如果是你你會等待嗎？
有時候很羨慕，
羨慕戲裡的愛，彷彿一遇見了就是注定了。
多好可以和一個愛自己的人在一起，一個很愛很愛自己的人在一起。
我也希望有一個人為了我會努力奮力的成為更好的男人，
我們可以成為完整的的，一個讓我世界成為完整的人，是你嗎？

我看從前的漫畫了，
原來我這麼有少女心都是因為那些害死人的情節，
是啊，我曾經真的相信18歲就能結婚，和一個愛自己的人。
最後我才發現愛不是一廂情願就能的，
愛不是我一味認定就能真的天長地久的，
如果你能在我身邊，我就會有平凡的幸福吧？
至少我可以感覺你的懷抱，溫度和愛，我想念的一切。

我真的很愛你，比你想的還要愛你。
我捨不得拋棄你，離開你，讓你成為一個人，沒有我你要怎麼辦？
我不想傷害你，因為你很脆弱，你不善於表達所以你就一個人承受對吧？
我不怪你，所以我就每一次傻傻呆呆的在你身邊，希望你可以覺得溫暖和幸福。

那記得嗎？那天下午，
有一天我們兩個人不小心睡著了，
醒來時，你還牽著我的手。我那個時候很幸福呢，
希望就這樣一牽就牽到老，牽著不放手。

我哭了，

因為今天全家都沒人，沒人會聽到我哭泣。

親愛的，我捨不得你，就算你真的沒那麼愛我了，不再對我那麼熱情了。

。變了。

今天，過得很快很快。
也許是教會的那些小傢伙們的功勞，我沒有時間去難過。
由於昨日的晚睡導致我今天11.30才睡醒。
一覺醒來，吃個早餐去銀行弄卡教會大掃除
晚上，全部人窩在我家看戲，老大打電話來慰問我。

也許，就是這樣的繁忙讓我忘記聯絡你。

感情都是會改變的，
距離害死一段感情，也許是彼此都累了吧，
為了改變彼此我們爭執，吵鬧，大哭流淚，
別否認，你也希望我和之前一樣聽你的話，你能成為一個男生。

我們都想改變彼此。

我今天想喝酒，最後我沒有。

也許我想清醒的面對着這一切的變化，

不要哭了，我的青春不會浪費在一個對我冷淡，毫無熱情的人

我不懷疑你愛不愛我，我只是知道改變是我們之間的必須面對的問題。

我感覺不到你的愛，我努力了，盡力了。

我突然覺得很可笑，

本來我希望這裡是一個開心的地方，是我記錄所以回憶的地方。

沒有了，我寫不出什麼令人感動的東西。

我是不是不值得得到愛呢？人畢竟需要獨立一些對吧？

20歲的我，不再像16歲一樣歇斯底里的哭泣了。

那些追求我的男生又來了，就像得到什麼感應一樣。

虛情假意，阿諛奉承，不切實際，

我感覺不到一絲絲的真心，我知道他們只是哄我開心而已，

我一點都沒有放在眼裡，隨他們開心吧，

收起那些偽裝的臉吧，你們只是喜歡你們看到的我，我不喜歡就是不喜歡。

老了嗎？那些甜言蜜語都覺得虛偽了起來？

親愛的你，你變了，

而我把你看得太重要了，幾乎是我的全部所有，

那是不應該的，因為你的一舉一動都影響著我，

我承受不起你的冷淡和無表達，那太累了，我真的害怕所有的改變。

我知道你不會找我，就算你內心煎熬又如何。

。声音。味道。

我希望我能遇到一个，

老了依然爱我如我一样爱他的人，

我们深深吸引着彼此也深爱着彼此因为爱成全了一切。

声音和味道一直一直是我所迷恋的，
我习惯我身边人的声音和味道，这几乎是我记录别人的方式。
我有几个对象能倾诉但最后也没有了是厌倦了还是害怕他人厌倦了。
最后连那几个人都没有了。

我这次挺难过的，

但。。。。

我却哭不出来，一滴眼泪都没有流下。

也许是那些无精打采的声音已经伴随我一些时日了，
也许是我对他的回答已经有心理准备了，
他承认了，冷淡了也缺乏热情了。
我本来不想这么做的，不喜欢block，不喜欢缺乏他的日子，
但是应该习惯了，过度依赖后的后遗症。

我知道爱情不可能每日都有热情，
即使我每天都呼叫小吡吡和诉说爱你，
我知道冷淡也是事实，
但是真的从我爱的人口中说出这仍是一把利剑。

这几天我已经很清楚，
就算我说道嘴巴烂掉哭到眼睛都瞎掉，
那些逝去的已经回不来了，不算太糟，也就这样吧，
都几个月过去了还去期待什么呢？不见面也就算了吧。

有时候，当我睡觉的时候我都还记得他的声音。。
他说不要动，最后我们在一起，
他说他会一辈子都爱我，而我记得了
他说他会对我一直都有兴趣，到老依旧如此。
他说我愿意把时间和爱给我，因为他一无所有这是他仅有的。
说着说着也就忘了，走着走着也就散了。

记得，那些熟悉味道。。。
淡淡的玉蜀黍味道，那是温暖，属于我的味道。
回到家时，身上咸咸的汗味，那是拥抱的味道，我在楼上等待的味道，
冲凉时，香香清新的肥皂味，那种催促的味道，我们比赛但是愉快。

我喜欢那些声音和味道，

是美好的，属于我的，至少现在还是。

你时常叫我中庸些，那么。。

你只是对我没那么喜欢了，冷淡了，没热情了。

我痛了，当你说了那些。

不联络是不想伤害你影响你，

我知道我想念的和你不一样，

不哭，因为你不值得。

。無解。

在我小學之前我不知道原來數學題是可以寫無解的。

更不了解原來很多時候人生無解的事情總是比對錯題還要多。

無解，這正是我現在的狀態。

愛情令人失去判斷的 能力甚至是行動能力，

明明知道是無法改變的心理還是默默的希望他能改變，

明明知道之前的都是幻覺都是情竇初開才有的呵護，

明明知道愛是會隨著時間消失的，越來越淡然後沒有。

失去，受傷，淡忘，開始。

The process of love...

他不會了，

不會再小心呵護我了，

不會再為了我不睡覺熬夜聊天了徹夜聊著那些未來夢想。

不會再說一些騙人的承諾和甜言蜜語，

我不會再是一個重要的存在。

在我們的愛情裡我的存在是個小丑，一個興奮求愛的孩子。

很可愛吧？

但是我什麼都不是,什麼都不是。。。

我還以為，你和他們不一樣。。

你會珍惜我，珍惜我的存在多過我是誰是什麼。

其實我知道，

你不會改變，不管你說的多麼愛我多麼在乎我，

其實我渴望，

你和他們不一樣，會一直像 哪天告白的時候一樣珍惜我。

其實我是失望，

我知道你不會改變，不管我哭了多少夜晚自己療愈了多久。

其實我哭了，

我不會再乞求你的愛，乞求你在無盡的沉默中給予我愛，

我知道只能自己變好只能看不見傷口的和你在一起，

你不是治愈者更不是一個一輩子的聆聽者。

其實你是最久的男朋友，

我們遠距離，我什麼也沒有，連一點渴望溫度的權利都沒有。

誠實說吧，

我常常和睡覺的你講話，那天唱催眠曲你睡著的時候，我唱了快15分鐘，

我真的累了，在你晚上要起來讀書的時候，我依然撐過去了，

我等著你長長真心的信息和status，就算你不在乎，

我想和你講分手但是每次都以掛電話作為結局，我怕，我知道你不會挽回我。

你每次睡著的時候，我都以為你會醒來像從前一樣陪我聊天，

我常常想念從前，那些一起的時光，你不一樣的時光，我還很重要的時光。

我知道你沒那麼喜歡我了，我一直很興奮就希望你可以回到從前那麼喜歡我的日子。

我知道，你和他們一樣，是上帝派來傷害我的。

我真的努力了，你知道吧？

我少講電話了，因為你厭倦了你不喜歡講電話，你有更重要的東西要做。

我為了你，找很多很多資料做一大堆我不會做的事，為了你放棄了很多。

我不要吵架，所以每次都掛電話讓自己開心了才找你，讓你不辛苦，

為了你，我努力讓自己快樂支持你讀書，希望你越來越好，

我不隨便出門，每次出去都和你說，就算很多朋友都說我電話是我男朋友

我去搭巴士就算它很累很辛苦要等上一個半小時，我依舊期待着和你的相見。

每次在deabak等你給老闆講，我只希望你看到我的時候能開心獎勵我，就算那是四個小時。

那為何你變了，為何你對我不好？

為何讓我獨自面對你的沉默，

為什麼你的愛少了，為什麼對我不好？

為什麼最後你和他們一樣，傷害我。

這是一題 傷人的無解題。

。難過。

這是我第一次真的很想好好在黑夜裡傾述我的難過，一段遠距離的辛苦和無奈。
是的，我又開酒喝了又在大家熟睡的時分寫下我內心的話語。
我不知道從何說起，也忘記從什麼時候開始下定決心好好的維持這段基礎不深的感情。
我也忘記了我究竟為何要這麼執著在一段又可能給予我深刻痛苦的感情中。

親愛的，
你是否忘記了剛剛在一起的我們是多麼熱情的述說我們的未來，相遇和一切相同或不同。我們可以整夜都不睡覺只希望給予對方更多更多的愛和時間。不管是教我廣東話，兵營裡的課程，夢想中的big big house，three children，我生活中瑣碎的小事，你有多麼的想念我之類的。現在的你累了，我總是覺得自己在打擾你，也許是讀書，吃飯，沖涼，休息的時間？我不知道，我只知道我也許不該存在。

親愛的，
你是否還記得你說過我很有趣，你想要我一直都在你身邊碎碎念，一直都在你身邊呢？曾幾何時，看著我睡覺的你現在已經對我沒有什麼興趣了。你那時還看著我到四點才睡覺呢，真美，現在想起來都覺得我選擇的真棒，真棒。。。看到你逞強的與我對話，我覺得很可悲，對我自己感到很可悲，我在哪裡興奮的撒嬌，訴苦你一句都沒有聽到，一句都沒有。。

親愛的，
我開始習慣與你分開的日子了，從前我會很辛苦很辛苦，也許這是對命運的一種反抗，我不願相信我的生活裡可以真的沒有你的影子。從前分離到相聚，我適應的時間很長，現在當我離開你去到另一個你不在的城市我就可以清楚的了解你不在了。我開始了解如果我餓了渴了累了，不會有一雙手實際的牽著我，給我水，替我蓋上被帶冷衣。我知道我沒有，也在短時間內不會有，我如此，你亦如此。

親愛的，
我堅強得好累，等你讀書下班下課休息做工，我好累好累。。。在你不相信自己可以，想要放棄，在那裡懶惰，一拖再拖的時候，你從來不知道在哪裡默默耍智障的我有多麼的愚蠢，我在哪裡撒嬌，生氣，訓話，鼓勵，我盡力了，也許也只是換來一句：“怎麼每天打電話，他要讀書”之類的話語。我很累，堅強得好累好累，我沒有和別人說過我為了你流了多少眼淚，寫了多少令人難過的文章，心又受到了多少的孤單和寂寞。

親愛的，
我好怕好怕，連每天都在我身邊的男朋友都可以輕易的離開我了，何況正在遠方的你呢？你不知道吧？本來的我要去台灣讀營養學，但是我真的不想離開這裡所以選者了business administration，不想離開正要開始戀情的你。你變了，也許你從來不知道，但是你真的變了，也許不多但是足以讓我覺得害怕，你不再熱情，我也不再特別。我開始遲睡覺習慣等你讀書，也許你讀到睡著了我也是這樣呆呆的等到我的極限。也許你不知道，你去年生日禮物也是我借錢幫你買的，到處找你愛的熒光顏料，就算現在你連那個卡片都不看幾眼了，也是我做了整個晚上的 ，那個相框照片水壺書包，都是我慢慢逛有心一點點覺得你需要的給你的，對於這樣的我，你失去了就沒有了。。我不要再這麼傻了。

親愛的，
現在我聽著我們從前愛聽的歌曲，剛剛愛情萌芽的味道和聲響不斷的打擊我的內心.。那時的你，那時的我，青澀令人心動。我好久沒有這樣寫一些感情真心的想法，內心深處真的疼痛的地方，我好懷念我每個早上看到你在樓下吃早餐洗碗的聲音，那個你送我回別墅的路和那晚我們在一起時做的那個椅子。我知道那些睜開眼睛就看到你的日子結束了，也不會回來了。我們分開了，過著由信任和意志力在一起的遠距離戀愛。我們很幸運的在一起1年多，那是否等同於我會受到等同的失望和傷害呢？

親愛的，
我沒有想過和別的情侶一樣三不五時的擁抱對方看著對方之類的，我沒有這種權利，這種福利。就算你真的不是故意的，我也正在失去。。。我習慣了獨自流淚然後默默的和你說我好了，也許我會掛電話的原因是因為我不願，不願你講出和他們（前任）那些傷人的話，你們的話終是刺穿我，把我所有付出給予的都成了白費工夫。你也曾經如此不是嗎？沉默的面對正在心痛的我，我不會忘記那夜我多需要你的愛而你沉默對我，我就像乞丐一樣乞討你的話你的在乎你的愛，也許你不知道，但是那夜的我確實如此，你沉默了，。。。我獨自療傷了。。

我從來沒有在你身上得到什麼好處，不管是什麼我都盡量為你著想。我去你家的次數絕對超過你來我家的次數。我真的很努力，付出了我所有努力，難道你沒有看到嗎？我真的不該存在嗎？我是不是應該離開呢？現在已經快四點了，我卻一點都沒有困意，也許我習慣了等待。

除了等待。我又能做什麼。

我喝了兩瓶啤酒，

正確來說我不是醉了而是任由悲傷寫了這些。

。就這樣慢慢的一年了。

就有那麼一個人給我罵了一整晚，

依然在臨睡前和我說遇到你我很幸運，你真可愛。

那就是我的大寶貝。小吡。

我還記得我們第一次對話的時候，我說：“你長的好高啊”
（我心裡覺得這個人長得蠻不錯的XP，頭腦有問題了吧）

我還記得我們第一個信息，你說：“HEY，醜的”
（那時候我覺得這個人也太過分了吧，你心裡對我有感覺了吧，嘿嘿=p）
我還記得我們第一個通話，我說：“你打給我，我心情不好。”
（我沒想到你會打來，盡然讓我很開心安心的睡著了，你有魔力吧？）
我還記得我們第一次抱抱，你說：“嗯，怪怪的！我不知道我的手要放哪裡。”
（我覺得這個男的有問題吧？連抱抱都不會，大笨豬！！）
我還記得你第一次背我，我說：“你長到這麼高，上面的空氣清新嗎？背我！”
（那時候你一下子就背起我了，我很驚訝呢～原來那時的你沒有背過女的～興奮！）

我還記得你教我講廣東話，我說：“我要抱抱~~~~~~”
（那時候我只講情侶的話就是要和你說的，你不知道吧？大笨蛋！！！）

我還記得我們的畢業典禮，你說：“我看到你穿那件藍色裙子很興奮。”
（我很開心你把那個照片放了你人生中的電話的一個電話屏幕，我覺得我是特別的。）
我還記得我們第一次分離去短宣，你說：“你怎麼會覺得我是那種人。”
（你哭了，我第一次知道你哭了，因為我覺得你是哪種不負責任的人。）

我還記得我們第一次去約會的時候，你說：“我一定要把你娶回家。。”
（那種暖暖的感覺我很記得，那個熱吻的凳子真邪惡！！！=。=）
我還記得我們第一次親親，你說：“不要動。。”
（我怎麼會不動呢？我到現在都覺得很奇怪咯，我記得你的聲音很性感。）

我還記得我們第一個情人節，我說：“這是我最開心的情人節！！”
（我希望上帝可以看見我氣球上的祈禱，讓我一直都在你的身邊。）

我還記得我們第一次火鍋，你說：“不要一直弄我的，自己吃！”
（我最喜歡看你無言的樣子然後靜靜的吃掉，超級可愛的！！）

我記得很多我們的一個次，雖然很多事情都不再是第一次。。。

我還是覺得很興奮！！哈哈哈，謝謝你傻傻的愛我這麼就我的寶貝。

也許我不再是一個小綿羊，不再是一個讓你大男人主義的女孩。

但是我也慢慢的想好好學習煮東西，想成為一個愛死你的人。。

我們有爭執，有大哭大鬧，有沉默不語的時候，

但是也就這麼一步一步的走了過來。

不是有什麼特別適合的地方也許就是這樣，

慢慢的我習慣了你，許多深深淺淺的牽絆，讓我知道我需要你，

就像睡前的電話，是一種完整和寄託。

我很愛你，比想像中還要愛你。

那是一種日常用品般的依賴，並不是不重要而是必須的。

我很依賴你，就算我有看戲有節目，

只要一有一些有趣的事情，你是我第一個想說的人。

我很想念你，特別是我想抱抱的時候，

你知道那種擁抱空氣的感覺嗎？真的希望下一次見面可以永遠都不要分離。

我很習慣你，習慣到沒有你很危險的地步。

習慣到打電話，你開始說話就知道你在哪裡，在幹嗎的地步。

如果習慣了就要分開，那麼我不要習慣。

我真的開始害怕分手後的痛苦日子，我不要再忍受愛的人變成不熟悉的彼此。

所謂的「伴」，就是一人一半，湊在一起才叫完整！